Verborragia

Para CRL

2010-05-21T10:29:00.000-07:00

Quando te conheci sabia que você era especial que eu precisaria tomar cuidado para que não me roubasse de mim. Dá muito medo sair do controle, dá muito medo ter mais medo de perder alguém do que de se perder. Dá muito medo querer ser responsável pela felicidade de alguém. Nunca quis cuidar tanto para que outra pessoa ficasse bem do que quero agora. Acontece que tudo isso está saindo tão naturalmente, tão leve que sem querer cuidar de você, cuidar da sua felicidade me faz a pessoa mais feliz do mundo e me orgulho de tudo. Orgulho-me de quem você é pra mim, me orgulho de quem você é para os outros, como amiga,como tia,como irmã,como filha,como professora,como tenista,me orgulho de todos os sentimentos de família que você tem,me surpreendo com todos esses sentimentos e te admiro mais ,a cada dia pelo que você é e pelo que você tem como base,como personalidade. Adoro que os outros te admirem e adoro saber que eu a tenho de alguma forma ,mesmo que não fosse como mulher ( ainda bem que é) mas só de te conhecer de te saber existir já é motivo de orgulho.

Descobri à duras penas que um pedaço de pau não pode virar ouro e que um pedacinho de nada não pode virar alguma coisa porque depois de algum tempo você analisa e perde esse olhar visionário de admiração.Tem que ter base sólida,tem que ser humano,ter alma e ser metal,o metal com que são feitos os bons,os escolhidos.Marli diz: “é inevitável não ver,ao te olhar, que é uma mulher apaixonante; a vida flui através do teu sorriso e especialmente do teu olhar...”

E esse ouro que brilha em você é o que faz com que tanta gente te goste e te admire. É um brilho difícil de explicar, que sai no olhar ,que passa pelo sorriso e que se acomoda nas palavras ,na forma de falar. Adoro te ouvir falar.....não apenas pelo compasso das palavras,mas pela forma com que elas são escolhidas e pensadas (ou mal pensadas).Adoro saber o que você quer dizer antes que você diga.Adoro saber que você se importa,com tudo,com todos,com qualquer coisa.Você simplesmente se importa!

Todos esses sentimentos e essa personalidade às vezes não são fáceis de levar.Pensamentos nobres pesam para si próprio porque eles são grandiosos e chegam à todos, mas às vezes nem todos estão aptos à entender porque exige que você pense,exige que você abra o coração, que você digira,exige às vezes que você mude seus conceitos e precisa ter base de sustentação para isso.Nem todos tem.Alguns nunca terão,outros construirão suas bases com o tempo.A sua base é forte ,larga e fixa e em cima dela um mundo ilusões ,idéias ,planos,amores,desamores dançam porque podem!

Você pode o que você quiser.Você simplesmente PODE!

E eu tenho sorte porque eu conheço um pouquinho mais além do ser humano que você é.Eu conheço a mulher,conheço a amante,conheço a fêmea que dorme comigo e que exala prazer,sexo,vontade,desejo,tesão.Conheço o lado que não pensa,que reage!Adoro a forma como seu corpo se mostra pra mim,adoro sentir cada pedacinho dele,adoro seu sexo,ficaria horas te decorando.Adoro seu toque.Seu beijo me tira o chão,me faz flutuar.Adoro ouvir você gemer,mesmo que seja só pra me provocar.Adoro o que você fala para me deixar completamente fora de mim.Adoro a forma que rimos de nós mesmas e das coisas mais simples.Adoro voltar a admirar as coisas mais simples.

Você me mostrou um mundo novo,mas não fantástico,não fantasioso.Um mundo onde o respeito pelo outro,o amor pelas pessoas e por tudo que é vivo é real. Um mundo onde é possível ir atrás das coisas e realmente chegar a algum lugar,onde os planos são reais.Onde as metas são atingíveis e isso com certeza é muito menos frustrante.Meu dia hoje começa com algumas metas e te fazer feliz é sempre uma delas,a principal. Espero te fazer feliz para que eu possa estar feliz.Você pra mim vale ouro.Sempre.

Ciclo

2010-03-22T19:26:00.000-07:00

Não sou eu este cão manso que abana o rabo.

Eu sou o temporal,os raios,as tempestades.

Eu sou o que inunda e o que modifica.

Eu sou a destruição para o recomeço.

O ciclo.

O movimento.

A ousadia.

Sou a morte do velho para o nascimento dele mesmo.

Sou o que se auto alimenta.

O que se flagela.

O que se parte e se reconstrói.

Sou a ação.

Sou o que reage.

catástrofe anunciada

2010-03-22T19:12:00.000-07:00

O caos permanece até hoje neste imenso céu azul de um ano para o outro.

Ele se esconde fingindo não existir,eu sei que ele está ali.

Já prevejo um ano com muitas borboletas.

Algo acontece naquela vida perfeita,talvez não seja tão perfeita assim.

A insatisfação gera ansiedade e impulsividade.

A impulsividade é um passo para a catástrofe!

Enquanto o caos dorme e foge,um fogo em mim cisma em ficar se alimentando de fagulhas.

Espero apenas saber controlar o incêndio que,possivelmente,virá depois.

O que está na cara não existe,o que existe é o que se enconde.

O pássaro fantasma

2010-03-22T18:57:00.000-07:00

E o caos chegou para intensificar os pensamentos.
Pensamentos declaradamente mostrados em palavras escritas.As piores!
Posso me arrepender disso.Muito.
Existem coisas que não se falam e muito menos se escrevem.
Escrevi.Declaradamente.
Deveria apenas utilizar os instintos cruéis de uma fêmea no cio,viúva negra.
Deveria apenas oferecer meu corpo sem cérebro,sem sentimentos,sem nada.
Afinal,é tudo o que se pede,tudo o que se quer.
Uma espera eterna
Uma espera eterna
Uma espera eterna
E o pássaro fantasma volta para (e apenas isso) perturbar o sono.
A falta de sono.
A falta de vontade,de carinho,de sentimento.....

A noite está aí disfarçando os amantes.

Um pouco adolescente correndo atrás do rabo.

Dia estranho

2010-03-11T08:25:00.000-08:00

Dia pensativo
Os pensamentos vêm em ondas,batem,espumam,mas não duram muito.
Duram porém,tempo suficiente para senti-los aos meus pés.

Vou fugir para o mar...

2010-03-10T20:52:00.000-08:00

Confiei demais no esquecimento,descobri enfim que se não amamos,esquecemos. Não te esqueci. Você simplesmente ficou guardada no fundo do meu coração, sem mágoa, sem dor, sem arrependimento. O que me veio a seguir foi surpreendente, apenas te vi e te quis como no primeiro instante, quando te vi pela segunda vez te quis mais e mais na terceira. Agora você é tudo o que quero. Preciso te fazer feliz, preciso me fazer feliz...

Pois é!!

2010-03-10T20:18:00.000-08:00

"Se você não conseguir fazer com que as palavras trepem,não as masturbe"

Henri Miller

Troco

2010-03-08T22:05:00.000-08:00

TROCO
Troco seis cães e uma gata

Tango:
Um Pastor Alemão que acha que é Poodle e que pula na gente como se fosse. Um pouco hiperativo (de vez em quando recebe o Erê), se joga no chão, faz xixi nos pés e pega bastante embalo antes de se jogar criteriosamente em nossos joelhos quase quebrando as pernas. Tenha (o próximo dono) muito cuidado com o que por ventura esquecer perto deste cão, ele irá pegar rapidamente e nunca mais devolver antes de picar tudo literalmente e engolir alguns pedaços. Mas não é motivo de preocupação, pois ele vomitará incessantemente até devolver cada pedacinho a você. Antes de recebê-lo em casa recomendo que compre alguns apetrechos: coleira tipo enforcador COM CRAVOS, dez tubos de cola instantânea, luvas de metal, tornozeleira de jogador de futebol, capacete, alguns tubos de fita adesiva, seis guias (as mais fortes que encontrar), cotoveleiras e caso não tenha plano de saúde e depender do SUS já pode marcar hora com o ortopedista, dentista e psicólogo do postinho. Recomendo que morando em cidade, não passeie com o cão em locais onde houver pessoas, afinal ele é um poodle hiperativo que gosta MUITO de pessoas! Come como um cavalo e faz cocô como um rinoceronte. Dá-se muito bem com fêmeas agressivas e não agüenta ficar sem levar umas dez mordidas por dia no pescoço. Por essa razão, quem ficar com ele leva de brinde um vira-lata mestiça com Pit Bull (Neguinha) que dá a ele tudo o que ele precisa em termos de agressão!O próximo dono só deve ter cuidado na hora de se aproximar do pote de ração (mesmo que ela não estiver comendo), também deve se preocupar com quaisquer animais que tenham contato com a dita cuja, pois poderão sofrer morte súbita!

Glen:
Troco também uma Golden Retriever de mais ou menos 10 anos de idade com problema renal (o saco da ração renal custa por volta de 165,00 reais, 15 kgs e dura por volta de 20 dias). Devem-se ter alguns cuidados quando se aproximar desta cadela, pois com seus míseros 45 kgs ela adora abraçar!Portanto, quando tiver contato com ela esteja escorado em algum lugar! Aí vai a lista de compras para a aquisição da “cadelinha”. Além de 30 kgs de ração renal, é absolutamente necessário que ela viva em chão de cimento, porém adquira um ar condicionado potente (a não ser que você more no Alasca), pois ela sofre com o calor. Além disso, já pode fazer um plano de saúde animal e um convênio em Pet Shop para banho e tosa (o pêlo dela não é um dos mais fáceis de cuidar e pode dar algum trabalho na hora de desfazer as dezenas de nós que ela faz quando resolve coçar seu corpinho corpulento no chão e paredes de cimento). Gramados também pode ser um problema, a grama gruda e entranha no pêlo e não sai por nada a não ser, é claro cortando alguns pedaços do seu pêlo.

Luana:
Troco outra Golden Retriever de quatro anos. Esta apenas para moradores de apartamento!Não há exceções! Ela adora dormir na cama de conchinha. Pode ser um tanto incômodo a princípio quando acordar de manhã e descobrir que você virou um mico-leão-dourado da noite para o dia. Dá para se acostumar com isso depois de alguns anos!Só será trocada se você morar em um apartamento fora da cidade, pois ela morre de medo de carros, gritos, crianças, anões de jardim, hidrantes, bicicletas, motos, carrinhos de bebê, fogos de artifício e, por favor, jamais se utilize de panela de pressão perto dela!
Outro costume que você perceberá que deverá ter é jamais, em hipótese alguma usar roupas pretas. Compre um aspirador de pó e não use ventilador se não quiser seus móveis cobertos de pêlo. Também é recomendado, se você não for Oriental, fazer um convênio de banho e tosa em um Pet Shop.

Morena:
Troco um Labrador fêmea de apenas cinco meses, esta por motivos óbvios!Ela é um labrador e tem cinco meses!
Impossível de conter. Impossível de impedir que estraçalhe o que encontrar pela frente, impossível de colocar coleira ou guia antes de lavar alguns tombos, muitas mordidas, arranhões e ficar com hematomas graves!Deve ser mantida em local seguro, longe de... Tudo!É imperativo que nunca, jamais, use roupas claras no trato com este anjo.

Juju:
Troco uma teckel de sete anos. Apenas para que more em apartamento com elevador e esteja decrépito demais para nem pensar em sair para passear. Está um pouco fora de forma por simplesmente não gostar de andar. Se estiver com catarata em alto grau ainda melhor, nem dá pra saber que tem um cão em casa. É imprescindível que adquira uma cama de boa qualidade para esta cadela. Apenas um conselho: contrate uma boa cozinheira, pois ela categoricamente abomina ração de todas as marcas e sabores. É necessário forçá-la a ir até a rua ou jardim próximo para que ela faça suas necessidades e não fique três dias sem evacuar por pura preguiça.

Kinder:
Troco gata branca e marrom. Não se assuste, ataque de loucuras são normais pela manhã e à noite. Apenas tente se manter afastado durante os episódios,correndo o risco de levar alguns arranhões e mordidas ou ser surpreendido por algo que puxe o seu pé para baixo da cama. Não usar ou ter roupas pretas!
Nunca deixe com que ela entre no seu quarto enquanto estiver dormindo, certamente irá acordar de uma forma não muito legal.
Não deixar que ela suba em locais que fiquem acima da sua cabeça, pode ser bastante impróprio para o seu couro cabeludo.

Enfim: quem tiver um apartamentinho na praia ou um carrinho tipo furgão, ou um jipe, uma moto, ou mesmo uma casa ou apartamento que queira trocar, deixe um recado que estudaremos a proposta!
Sem mais.:)

Fantasmas

2008-12-03T19:12:00.000-08:00

OS FANTASMAS SEMPRE VOLTAM

NÃO ADIANTA TENTAR SE ESCONDER!

Bestiário

2008-11-24T10:26:00.000-08:00

AI! Me desculpem postar este conta aqui,mas sou absolutamente enlouquecida e apaixonada por este conto!!
Sei que é imenso,mas vale tanto à pena!!!

Beijos à todos e aproveitem:

CARTA À UMA SENHORITA EM PARIS

Andrée, eu não queria vir morar em seu apartamento da Rua Suipacha. Não tanto pelos coelhinhos, mas porque me desagrada entrar em uma ordem fechada, já construída até nas mais finas malhas do ar, essas que em sua casa preservam a música da lavanda, o adejar de um cisne com pós, o dueto de violino e viola no quarteto de Rará. Para mim é difícil entrar em um ambiente onde alguém que vive confortavelmente dispôs tudo como uma reiteração visível de sua alma, aqui os livros (de um lado em espanhol, do outro francês e inglês), ali os almofadões verdes, neste exato lugar da mesinha o cinzeiro de cristal que parece a metade de uma bolha de sabão, e sempre um perfume, um som, um crescer de plantas, uma fotografia de amigo morto, ritual de bandejas com chá e pinças de açúcar... Ah, querida Andrée, como é difícil opor-se, embora aceitando-a com inteira submissão do próprio ser, à minuciosa ordem que uma mulher instaura em sua agradável residência. Como é condenável pegar uma tacinha de metal e pô-la na outra extremidade da mesa, pô-la ali simplesmente porque alguém trouxe seus dicionários de inglês e é deste lado, ao alcance da mão, que deverão estar. Mexer nessa tacinha vale por um horrível vermelho inesperado em meio a uma modulação de Ozenfant, como se de repente as cordas de todos os contrabaixos rebentassem ao mesmo tempo com a mesma espantosa chicotada no instante mais suave de uma sinfonia de Mozart. Mexer nessa tacinha altera o jogo de relações de toda a casa, de um objeto com outro, de cada momento de sua alma com a alma inteira da casa e sua distante moradora. E eu não posso aproximar os dedos de um livro, ajustar de leve o cone de luz de um lampião, abrir a tampa da caixa de música, sem que um sentimento de ultraje e desafio me passe pelos olhos como um bando de pardais.
Você sabe por que vim a sua casa, a seu tranqüilo salão festejado do sol. Tudo parece tão natural, como sempre que não se sabe a verdade. Você foi a Paris, eu fiquei com o apartamento da Rua Suipacha, elaboramos um simples e satisfatório plano de mútua conveniência, até que setembro a traga de novo a Buenos Aires e me atire a alguma outra casa onde talvez... Mas não lhe escrevo por isso, escrevo esta carta por causa dos coelhinhos, me parece justo informá-la; e porque gosto de escrever cartas, e talvez porque chove.
Mudei-me na quinta-feira passada, às cinco da tarde, entre névoa e tédio. Fechei tantas malas em minha vida, passei tantas horas preparando bagagens que não levava a parte nenhuma, que aquela quinta-feira foi um dia cheio de sombras e correias, porque quando vejo as correias das malas é como se visse sombras, partes de um látego que me açoita indiretamente, de maneira mais sutil e mais horrível. Mas fiz as malas, avisei sua criada que viria me instalar aqui, e subi de elevador. Precisamente entre o primeiro e o segundo andar, senti que ia vomitar um coelhinho. Nunca lhe contara antes, não pense, porém, que por deslealdade, mas naturalmente a gente não vai ficar explicando aos outros que, de quando em quando, vomita um coelhinho. Como isto me sucedia estando só, escondia o fato como se escondem tantos detalhes do que acontece (ou a gente faz acontecer) na intimidade total. Não me censure, Andrée, não me censure. De quando em quando me acontece vomitar um coelhinho. Não é razão para não viver em qualquer casa, não é razão para que a gente deva se envergonhar e estar isolado e andar se calando.
Quando sinto que vou vomitar um coelhinho, ponho dois dedos na boca como uma pinça aberta, e espero sentir na garganta a penugem morna que sobe como uma efervescência de sal de frutas. Tudo é rápido e higiênico, transcorre em um brevíssimo instante. Tiro os dedos da boca, e neles trago preso pelas orelhas um coelhinho branco. O coelhinho parece contente, é um coelhinho normal e perfeito, só que muito pequeno, pequeno como um coelhinho de chocolate, mas branco e completamente um coelhinho. Ponho-o na palma da mão, levanto sua penugem com uma carícia dos dedos, o coelho parece satisfeito de haver nascido e bole e esfrega o focinho na minha pele, movimentando-o com essa trituração silenciosa e cosquenta do focinho de um coelho contra a pele de uma mão. Queria comer, e eu (falo de quanto isto acontecia em minha casa de campo) o levo comigo à varanda e ponho-o no grande vaso onde cresce o trevo que plantei para esse fim. O coelhinho levanta bem suas orelhas, envolve o trevo novo com um veloz molinete do focinho, e eu sei que posso deixá-lo e ir embora, continuar por algum tempo uma vida não diferente da de tantos que compram seus coelhos nas granjas.
Entre o primeiro e o segundo andar, Andrée, como um aviso de como seria minha vida em sua casa, soube que ia vomitar um coelhinho. Em seguida tive medo (ou era surpresa? Não, medo da própria surpresa, talvez), porque antes de deixar minha casa, só dois dias antes, tinha vomitado um coelhinho e estava livre por um mês, cinco semanas, talvez seis com um pouco de sorte. Veja você, eu tinha resolvido completamente o problema dos coelhinhos. Plantava trevo na varanda da minha outra casa, vomitava um coelhinho, punha-o no trevo e, ao fim de um mês, quando suspeitava que de um momento para outro... então dava o coelho já crescido à Sra. de Molina, que imaginava um hobby meu e não dizia nada. Já em outro vaso vinha crescendo um trevo novo e oportuno, eu esperava despreocupado a manhã em que a cosquinha de uma penugem subindo me fechava a garganta, e o novo coelhinho repetia desde aquele momento a vida e os costumes do anterior. Os costumes, Andrée, são formas concretas do ritmo, são a quota de ritmo que nos ajuda a viver. Não era tão horrível vomitar coelhinhos, uma vez que isso havia entrado no ciclo invariável, no método. Você há de querer saber por que todo esse trabalho, por que todo esse trevo e a Sra. de Molina. Teria sido preferível matar imediatamente o coelhinho e... Ah, você teria que vomitar um que fosse, pegá-lo com dois dedos e colocá-lo na mão aberta, ainda aderido a você pelo próprio ato, pela aura inefável de sua proximidade recém-partida. Um mês distancia tanto; um mês é tanto, pêlos compridos, saltos, olhos selvagens, diferença absoluta. Andrée, um mês é um coelho, faz de verdade um coelho; mas o minuto inicial, quando o floco morno e buliçoso encobre uma presença inconfundível... Como um poema nos primeiros minutos, o fruto de uma noite de Iduméia: tão da gente que a gente mesmo... e depois tão não a gente, tão isolado e distante em seu raso mundo branco tamanho mapa.
Decidi, contudo, matar o coelhinho mas nascesse. Eu viveria quatro meses em sua casa: quatro - talvez, com sorte, três - colheradas de álcool no focinho. (Você sabe que a misericórdia permite matar instantaneamente um coelhinho dando-lhe de beber uma colherada de álcool? Sua carne então sabe melhor, dizem, embora eu... Três ou quatro colheradas de álcool, em seguida o banheiro ou um pacote se somando ao lixo.)
Ao passar pelo terceiro andar o coelhinho se mexia em minha mão aberta. Sara esperava em cima, para me ajudar a entrar com as malas... Como lhe explicar que um capricho, uma casa que vende animais? Embrulhei o coelhinho no meu lenço, coloquei-o no bolsinho do sobretudo, deixando-o desabotoado para não espremê-lo. Mal se mexia. Sua miúda consciência devia estar revelando fatos importantes: que a vida é um movimento para cima com um clique final, e que é também um céu baixo, envolvente e cheirando a lavanda, no fundo de um poço morno.
Sara não viu nada, fascinava-a o muito duro problema de ajustar o seu sentido de ordem a minha mala-roupeiro, meus papéis e minha displicência diante de suas elaboradas explicações, em que abunda a expressão "por exemplo". Tão logo pude, me fechei no banheiro; matá-lo agora. Uma fina zona de calor rodeava o lenço, o coelhinho era branquíssimo e acho que mais lindo que os outros. Não me olhava, apenas bulia e estava contente, o que era o mais horrível modo de olhar. Encerrei-o no pequeno armário vazio e voltei-me para desfazer as malas, desorientado mas não infeliz, mas culpado, não ensaboando as mãos para tirar delas uma última convulsão.
Compreendi que não podia matá-lo. Mas nessa mesma noite vomitei um coelhinho negro. E dois dias depois um branco. E na quarta noite um coelhinho cinza.
Você deve amar o belo armário do seu quarto, com aquela grande porta que se abre generosa, as prateleiras vazias à espera da minha roupa. Guardo-os ali agora. Ali dentro. Verdade que parece impossível; nem Sara acreditaria. Porque Sara não desconfia de nada, e o fato de que não desconfie de nada se deve a minha horrível tarefa, uma tarefa que consome meus dias e minhas noites num só golpe de rastelo e vai me queimando por dentro e endurecendo como aquela estrela-do-mar que você pôs na banheira e que a cada banho parece encher o corpo da gente de sal e açoites do sol e grandes rumores da profundidade.
De dia dormem. São dez. De dia dormem. Com a porta fechada, o armário é uma noite diurna só para eles, e lá eles dormem sua noite com sossegada obediência. Levo comigo as chaves do quarto ao sair para o trabalho. Sara deve pensar que ponho em dúvida a honradez dela e me olha desconfiada, noto todas as manhãs que está por me dizer alguma coisa, mas por fim se cala, e eu fico muito contente... (Quando arruma o quarto, das nove às dez, faço ruído na sala, ponho um disco de Beny Carter que toma todo o ambiente, e como Sara é também amiga de saetas e pasodobles, o armário parece silencioso e talvez esteja mesmo, porque para os coelhinhos agora é noite e hora de descanso.)
O dia deles principia nessa hora que vem depois do jantar, quando Sara leva a bandeja com um miúdo tilintar de pinças de açúcar, me deseja boa-noite - sim, deseja, Andrée, o mais triste é que me deseja boa-noite ¿ e se fecha em seu quarto e imediatamente estou só, só com o maldito armário, só com meu dever e minha tristeza.
Deixo-os sair, se lançaram ágeis ao assalto do salão, cheirando lépidos o trevo que meus bolsos ocultavam e agora faz no tapete efêmeras rendas que eles alteram, removem e acabam num instante. Comem bem, calados, corretos, até esse instante nada tenho a dizer, só os olho do sofá, com um livro inútil na mão - eu que queria ler todos os seus Giraudoux, Andrée, e a história argentina de López que você tem na prateleira mais baixa -; e comem o trevo.
São dez. Quase todos brancos. Levantam a morna cabeça para as lâmpadas do salão, os três sóis imóveis do seu dia, eles que amam a luz porque sua noite não tem lua nem estrelas nem lampiões. Olham seu triplo sol e estão contentes. Por isso, pulam no tapete, pelas cadeiras, dez suaves manchas se movimentam como uma constelação móvel, de um lado para outro, embora eu quisesse vê-los quietos, vê-los a meus pés e quietos - um pouco o sonho de todo deus, Andrée, o sonho jamais realizado dos deuses - não assim, se insinuando atrás do retrato de Miguel de Unamuno, à volta do grande jarro verde-claro, pela negra cavidade da escrivaninha, sempre menos de dez, sempre seis ou oito, e eu me perguntando onde andarão os dois que faltam, e se Sara se levantasse por qualquer coisa, e a Presidência de Rivadavia que eu queria ler na história de López.
Não sei como resisto, Andrée. Você recorda que vim descansar em sua casa. Não tenho culpa se de quando em quando vomito um coelhinho, se esta mudança me alterou também por dentro - não é nominalismo, não é magia, é apenas que as coisas não podem mudar assim de repente, às vezes as coisas mudam brutalmente e quando a gente esperava a bofetada à direita. Assim, Andrée, ou de outra maneira, mas sempre assim.
Escrevo-lhe de noite. São três da tarde, mas escrevo na noite deles. De dia dormem. Que alívio este escritório coberto de gritos, ordens, máquinas Royal, vice-presidentes e mimeógrafos! Que alívio, que paz, que horror, Andrée! Agora me chamam ao telefone, são os amigos que se inquietam com minhas noites recolhidas, é Luís que me convida a caminhar ou Jorge que reservou entradas para um concerto. Quase não me atrevo a lhes dizer que não, invento prolongadas e ineficazes histórias de má saúde, de traduções atrasadas, de evasão. E quando retorno e subo de elevador - aquela passagem, entre o primeiro e o segundo andar - renovo noite a noite irremediavelmente a vã esperança de que não seja verdade.
Faço o que posso para que não destrocem suas coisas. Roeram pouco os livros da prateleira mais baixa, você os encontrará dissimulados para que Sara não note. Você gostava muito do lampião com o ventre de porcelana cheio de borboletas e antigos cavalheiros? O trincado mal se percebe, trabalhei toda noite com uma cola especial que me venderam em uma casa inglesa - você sabe que as casas inglesas têm as melhores colas - e agora fico ao lado dele para que nenhum dos coelhos o alcance outra vez com as patas (é quase belo ver como gostam de se pôr em pé, lembrança do humano distante, talvez a imitação de seu deus deambulando e os olhando carrancudo; além disso você terá percebido - em sua infância, talvez - que se pode deixar um coelhinho em penitência contra a parede, de pé, as patinhas apoiadas e muito quieto horas a fio).
Às cinco da manhã (dormi um pouco, estendido no sofá verde, e acordando a cada corrida aveludada, a cada tilintar) eu os ponho no armário e faço a limpeza. Por isso Sara encontra tudo em ordem, embora às vezes eu tenha notado nela algum espanto contido, um estar olhando um objeto, uma leve descoloração do tapete, e de novo o desejo de me perguntar alguma coisa, mas eu, assoviando as variações sinfônicas de Franck, faço que nem é comigo. Para que lhe contar, Andrée, as minúcias desventuradas desse amanhecer surdo e vegetal, em que caminho entredormido levantando cabos de trevo, folhas soltas, pêlos brancos, aos encontrões nos móveis, louco de sono, e meu Gide que se atrasa, Troyat que não traduzi, e minhas respostas a uma senhora distante que já estará se perguntado se...? Para que continuar com tudo isto, para que continuar esta carta que escrevo entre telefones e entrevistas.
Andrée, querida Andrée, meu consolo é que são dez e não virão mais. Faz quinze dias que segurei na palma da mão um último coelhinho, depois nada, são só aqueles dez que estão comigo, sua diurna noite e agora crescendo, agora feios e nascendo o pêlo comprido, agora adolescentes e cheios de necessidades e caprichos, saltando sobre o busto de Antínoo (é Antínoo, de fato, aquele rapaz que olha cegamente?) ou se perdendo no living onde seus movimentos criam ruídos ressonantes, tanto que dali devo tirá-los, com medo de que Sara os ouça e apareça horripilada, talvez de camisola - porque Sara deve ser assim, com camisola - e então... Somente dez, pense você que nessa pequena alegria que sinto, em meio a tudo isso, a crescente calma com que ultrapasso de volta os rígidos tetos do primeiro e do segundo andar.
***Interrompi esta carta porque devia participar de um trabalho de comissões. E a continuo aqui em sua casa, Andrée, sob uma silenciosa grisalha de amanhecer. É o mesmo dia seguinte, Andrée? Um pedaço em branco da página será para você o intervalo, apenas a ponte que une a minha letra de ontem à minha letra de hoje. Dizer-lhe que nesse intervalo tudo terminou, onde você vê a ponte livre eu vejo quebrar-se a cintura furiosa da água, para mim este lado do papel, este lado da minha carta não continua a calma com que eu vinha escrevendo, quando eu a deixei para participar de um trabalho de comissões. Em sua cúbica noite sem tristeza dormem onze coelhinhos; talvez agora mesmo, mas não, não agora ¿ No elevador, logo, ou ao entrar; não importa mais onde, se o quando é agora, se pode ser em qualquer agora dos que me restam.
Agora chega, escrevi isto porque me interessa provar-lhe que não fui tão culpado na destruição inevitável de sua casa. Deixarei esta carta à sua espera, seria sórdido que o Correio a entregasse a você em alguma clara manhã de Paris. Na noite passada virei os livros da segunda estante; eles já os alcançavam, ficando de pé ou saltando, roeram as lombadas para afiar os dentes ¿ não por fome, têm todo o trevo que compro e armazeno para eles nas gavetas da escrivaninha. Rasgaram as cortinas, os forros das poltronas, a moldura do auto-retrato de Augusto Torres, encheram de pêlos o tapete e também gritaram, estiveram dando voltas sob a luz do lustre, em círculo e como que me adorando, e então gritavam, gritavam como eu não acredito que os coelhos gritem.
Quis em vão tirar os pêlos que enfeiam o tapete, aparar as beiras da fazenda roída, encerrá-los de novo no armário. O dia sobe, talvez Sara se levante logo. É quase estranho que Sara não me importe. É quase estranho que não me importe de vê-los saltar em busca de brinquedos. Não tive tanta culpa, você verá quando chegar que muitos dos destroços estão bem reparados com a cola que comprei em uma casa inglesa, eu fiz o que pude para lhe evitar um desgosto... Quanto a mim, do dez ao onze há como um vazio insuperável. Você vê: dez estava bem, com um armário, trevo e esperança, quantas coisas se podem construir. Mas não com onze, porque dizer onze é certamente dizer doze, Andrée, doze que será treze. Então há o amanhecer e uma fria solidão na qual cabem a alegria, as recordações, você e talvez tanta coisa mais. Há esta sacada sobre Suipacha cheia de aurora, os primeiros sons da cidade. Não acredito que lhes seja difícil juntar onze coelhinhos salpicados sobre os paralelepípedos, talvez nem os notem, atarefados com o outro corpo que convém levar logo, antes que passem os primeiros colegiais.
(Júlio Cortázar - in Bestiário)

o lado de lá

2008-11-23T18:07:00.000-08:00

Deita comigo agora
Pois lá do lado de fora
O frio da solidão faz doer
Finge que ignora
O romper da aurora
Que te faz temer

à quatro mãos (Ritinha e Fernanda)
não no mesmo quarto!!!

Vírgula

2008-11-23T17:55:00.000-08:00

A falta de vírgulas nos deixa sem ar ,nada existe sem vírgulas
Amar sem vírgulas é sufocar
Trabalhar sem vírgulas é se escravizar
Calar sem vírgulas é anular
Há uma excessão a se experimentar
A falta de vírgulas de um tesão sem pausa.

Sem ar

2008-11-23T17:43:00.000-08:00

O que chamam de amor é uma uma breve pausa de sentimento, é como descer de montanha russa e ficar sem ar, dura um breve momento. O amor está alí, mas aparece em apenas alguns instantes, nos outros é fantasia, sexo ,tesão ,amizade ,convivência ,conveniência e por aí vai!
O amor sublime e puro é impossível entre duas pessoas, a pureza sempre se vai......e daí a gente finge que ama e aceita esta tola idéia de paraíso carnal....Quer coisa mais antagônica?
Aproveitemos o instante em que a mariposa voa ao redor da luz,quentinha,porque logo em seguida é a morte. E morrer não dói.

Sexto sentido

2008-11-23T09:42:00.000-08:00

Privei os sentidos da visão,tato e paladar para imaginar o que meus ouvidos,atordoados sabiam.Frases saindo da boca sem muita convicção incrédulas de que o presente pode estar armando armadilhas incríveis para o futuro.É um salto no escuro sem rede de proteção.

selvagem

2008-11-21T22:45:00.000-08:00

Sinto algo mechendo dentro de mim,e,plagiando Júlio Cortázar,ás vezes sinto que vou vomitar um coelhinho.É algo macio e doce,mas pula e incomoda.Quando dorme,eu durmo,mas algumas noites ele entra no cio,ou sei lá,fica intratável , incompreensível, insólito. Nunca vi sua cara e nem sei exatamente o que é,mas é selvagem,arisco,puro e excitável e às vezes ronrona e nem sei mais se sou eu ou ele.

Coração

2008-11-21T22:35:00.000-08:00

Tenho um coração eternamente recém nascido , que teima em sentir fortes emoções , que está sempre em trabalho de parto e que se recusa à ser cauteloso. Um coração para poucos, alguns enlouqueceriam no meu lugar, se provocado ,ele apenas sorri de volta, não cínico,mas ingênuo. Um coração que nunca aprende,que faz questão de ser insensato e irracional, que perde o juízo perante à paixões,que chora e ri com a mesma intensidade e que maltrata outros órgãos mais sensíveis como o cérebro,constrangendo quem lhe dá refúgio .

Solidão

2008-11-21T22:31:00.000-08:00

É incrível com às vezes ficar com a gente mesmo é complicado;tentamos saber quem somos ( e embora eu saiba quem sou)quando tentamos colocar em palavras,já não somos mais quem éramos,mas,infinitamente maior e inalcansável.

Mais uma noite

2008-11-21T22:26:00.000-08:00

Sensação de ter que entupir um vulcão em erupção com nuvens pesadas ( e excrucitantes) de chuva.........Mais uma noite....

A magia do encontro

2008-06-17T08:25:00.000-07:00

Morava em São Paulo e passava férias e finais de semana no Guarujá,na casa da minha avó.

Os sonhos libidinoso com mulheres no auge dos meus 14 anos de idade ainda não me deixavam em paz,embora eu continuasse tentando namorar homens.

Maria Bethânia para mim era o exemplo da mulher que eu queria , ou talvez , quisesse ser.

A S* amiga de infância povoava meus sonhos mais estarrecedores...acordava pensando,não não não...isso não pode acontecer comigo.

Dizem que em toda família há pelo menos um gay , bom , na minha não havia sequer um para que eu tivesse a desculpa da genética!

E assim continuei me escondendo no meu sono ate meus 16 anos,quando a realidade veio bater à minha porta, aliás ,arrombou minha porta de uma maneira tão maluca,que conto a seguir:

Estava em férias no Guarujá e no apartamento da minha avó estavam além dela,apenas minha mãe e eu.

Namorava com o R*,que era o garoto bonzinho,aquele que toda mãe sonha que um dia se casará com sua filha.Menino bonito,filho de advogados e que mais tarde seguiria pelo mesmo caminho. Coincidências à parte,a família dele tinha um apartamento no Guarujá e a avó dele morava em Bragança Paulista,onde meu pai tem casa até hoje. Não tinha como fugir,parecia que o destino estava traçado,porém....

Tínhamos R* e eu discutido no dia anterior,uma discussão besta de namorados,como boa leonina que sou, jamais daria o braço à torcer e fui andar na praia (diga-se de passagem ,em frente a apartamento dele para ver se o encontrava por acaso),era um dia chuvoso,típico da Cidade da Garôa.Já tinha andando a praia das Pitangueiras umas 4 vezes e nem percebi que havia um senhor caminhando quase ao meu lado.

Assim que percebi a sua presença ele chegou mais perto e perguntou,sem cerimônias:

-Posso andar com você?

-Bom,respondi sem muita vontade:-pode né ,a praia é pública,fazer o quê?

E o diálogo continuou,aliás era quase um monólogo!

-Que tipo música você gosta?Perguntou ele,tentando ser simpático.

-MPB. Respondi eu tentando ser antipática!

-Ah, sim...Caetano,Chico,Simone....Bethânia!

CARACA! E não é que o cara tinha "pisado no eu calo"????

Respondi:

-Sim , principalmente Bethânia.

E ele continuou:

- Nossa!!!Bethânia iria amar te conhecer!Aliás,o único perigo é que você provavelmente iria parar na cama dela!Uma menina morena,cabelos até a cintura,linda,com esse corpo,essa tornozeleira....queria estar lá pra ver cara dela!

Pronto!!O cara tinha saído do meu sonho e tinha parado alí ,diante de mim,no Guarujá em uma dia chuvoso!

Fiquei meio atônita,olhando pra cara dele,parada.

Ele vendo meu choque continuou:

- Ah,vai me dizer que você nunca pensou em ter um caso com mulheres?!

Agora eu já queria fugir,mas,sair correndo naquele momento seria ridículo!

Respondi quase sem abrir a boca:

-Não.

Ele riu,como se conhecesse meus sonhos.E disse:

-Bom,se você se interessar,existe um bar/boate que se chama Túnel do Tempo,fica na Rua dos Ingleses,ao lado do teatro Ruth Escobar.Eu moro na Rua dos Franceses,no primeiro prédio.Se quiser companhia,não quiser ir sozinha,pode me chamar.

Guardei estas informações como quem guarda os números da Mega Sena que seria sorteados.

Ele se despediu e partiu.

Fiquei andando pela praia hipnotizada nem sei mais quanto tempo.

Voltei pra São Paulo.Ainda eram férias.Fiquei mirabolando planos diabólicos para conseguir ir ao Túnel do Tempo sem que minha família descobrisse e para isso teria que contar com uma grande amiga,a C*,que completamente maluca como era,me apoiou e mentiu descaradamente pra minha mãe.

Saímos juntas em uma sexta-feira.Ela ficou no Pub que frequentava sempre e eu fui para a Rua dos Ingleses.Fiquei parada na porta do Teatro, como se estivesse esperando o bonde do Harry Potter .

Quando havia se juntado um grande aglomerado de pessoas e eu podia me perder no meio delas,cheguei perto,do que pra mim seria o antro de perdição.

Na porta vi uma menina baixinha,morena,cabelos lisos caído nos ombros,bonitinha,mas,não fazia meu tipo.Ela se aproximou e perguntou o que eu estava fazendo perdida alí.Como assim???

Será que todas se conhecem??

Para minha surpresa pude constatar,posteriormente,que sim!

A SA* que havia conhecido na porta,me chamou para entrar e sentar com elas.Fui logo me ajeitando em um local estratégico,em frente à porta principal.Fiquei alí,tomando cerveja e respondendo à um longo questionário que parecia não ter fim.

Enfim,me levantei e fui conhecer o local.Havia uma sala bem grande onde tocava dance music,não entrei.Segui por uma escala que sairia em uma outra sala,mas não consegui chegar lá.

No alto da escada,envolta em fumaça de cigarros,vi uma miragem!

A criatura deveria ter seus 28 anos,alta,magra,porém muito bem delineada,vestia calça jeans larga com um cinto preto de tecido,um top preto e branco listrado com capuz.Os longos cabelos lisos castanhos,muito finos chegavam no meio das costas e tinha os olhos mais lindos que já vi,verdes da cor do mar!

Dei meia volta,como se tivesse visto um fantasma.Voltei para a mesa das recém conhecidas ,lá pelo menos eu sabia me proteger!

Depois de mais ou menos 30 minutos ,levantei os olhos para a entrada do bar e alí, sentada na escada,de capuz , estava a miragem e ela me olhava!

Quis fugir com o olhar,mas seu sorriso prendeu toda a minha atenção. Perguntei à SA*:

-Quem é ela??

- Ah, essa é a Cel*,mas se vc não gosta de drogas é melhor nem conhecer!

Tarde demais! Já estava encantada com aquela figura longilínea, magnética ,todo o ambiente tinha desaparecido e só sobrava ela.

Me levantei de novo e segui ao banheiro com a esperança de que ela me seguisse.Mas não seguiu!

Nem queria mesmo ir ao banheiro e quando saí de lá,meio decepcionada,Cel* me esperava na porta, pegou minha mão como se fôssemos velhas conhecidas e me levou até a sala, no alto da escada, que não tinha conseguido subir!

Chegando no topo,onde eu a havia visto pela primeira vez me perguntou:

-Onde você estava esse tempo todo??Quase cansei de te esperar!

Me corpo inteiro tremia,não consegui falar nada e me entreguei ao seu beijo.Nem nos meus mais loucos sonhos tinha sido tão bom.

A Cel* era muito mais do que eu imaginava,ela me mostrou um mundo novo,cheio de vida cultural,música ,criatividade e independência.

Mais tarde,quando já estávamos juntas há 1 ano,me buscava com sua ML no cursinho levando a Anäis,sua calopsita inseparável e íamos jantar no restaurante japonês.Me apresentou toda a culinária japonesa com direito à banquete e tudo.

Quando passei na faculdade veio comigo para o interior para finalmente morarmos juntas. A força de vontade e a capacidade de adaptação da Cel* eram incríveis!!

Daí o que se segue é um misto de parque de diversões e trem fantasma.

Realmente o que fica na minha lembrança,depois de um relacionamento de 6 anos e já uma separação de 8 anos é um misto de agradecimento e pena (tudo podia ser tão diferente).

Mas absolutamente tudo valeu à pena e a minha inclusão no mundo gay não podia ter sido melhor!

"Se Deus quiser,um dia quero ser índio!!!!"

2008-06-16T20:22:00.000-07:00

Sabe quando você cansa e diz:

-Parem o mundo que eu quero descer!!!!

O tempo está passando rápido demais e não estou fazendo nada daquilo que eu prometi pra mim mesma quando eu era uma menininha de 12 anos.

Aliás não estou nem conseguindo acompanhar o tempo!

Sonhava em ter uma casa toda de vidro,no meio do mato,morar sozinha com um Pastor Alemão.

Até pedi para meu pai fazer a planta da casa e olhando pra ela agora vejo que realmente tinha bom gosto.

Ter dinheiro suficiente para voltar pra São Paulo quando desse na telha pra alguma noitada e quem dera voltar pra casa bem acompanhada!

Por enquanto a única realização foi o Pastor Alemão.

Ai ai ai....aquela menininha me diz:

-O que saiu errado no meio do caminho?

Foram tantas coisas,boas e ruins,mas principalmente a minha Síndrome de Peter Pan não me deixou em paz,cismei que iria viver a vida como se tivesse dezoito anos pelos próximos 20 anos!

Bom,aí já viu.

A vida cobra seu preço. Até que o preço que ela me cobrou até agora era promocional.

O problema agora é que não quero mais ter de ir ao supermercado,ter contas para pagar(sortear quais contas serão pagas este mês),pensar em carro,gasolina,o preço do arroz,meus sonhos distantes...

Pensei: índios pagam contas???CARACA!!Eles têm TV à cabo!

Mas eles não vão ao supermercado.Ou vão?

Pelo que sei eles comem mandioca (que eles plantam) e peixe (que ele pescam), mas ,será que eles põem SAZON??